Yeni 988 intihar yardım hattının daha fazla desteğe ihtiyacı var ya da milyonları cevapsız bırakma riskiyle karşı karşıya

Ulusal İntiharı Önleme Yaşam Hattına ulaşmak için ruh sağlığı için yeni bir yaşam çizgisinin, üç basamaklı bir sayı olan 988’in Cumartesi günü başlayacağını duymak beni duygulandırdı.

Bir kriz anında, 10 haneli telefon numarasını hatırlamaktan daha kolay hatırlanacak ve ihtiyaç sahiplerine erişimi artıracaktır. Ancak yaklaşık 200 çağrı merkezinden oluşan ve federal, eyalet, yerel ve özel fonlar tarafından desteklenen ağ, yardım hattına yönelik yüksek talebi karşılamak istiyorsa yeni bir numaradan daha fazlasına ihtiyaç duyuyor. Daha fazla paraya ve insana ihtiyacı var.

Majör depresif bozukluğu oluşturan belirti ve semptomları biliyordum. Ama onları kendimde görmek daha zordu.

988’in kullanıma sunulmasıyla birlikte, Madde Bağımlılığı ve Ruh Sağlığı Hizmetleri İdaresi, yardım hattıyla Temmuz 2023’e kadar (çağrılar, metinler ve sohbetler yoluyla) 7,6 milyon kez iletişime geçilmesini bekliyor. Sağlık ve İnsani Hizmetler Bakanı Xavier Becerra’dan devletlerin bu akınla uzun vadede başa çıkıp çıkamayacakları hakkında.

Zaten gergin bir sisteme baskı ekledi. The Wall Street Journal’ın yakın zamanda bildirdiği gibi, 2016 ve 2021 yılları arasında yardım hattı 9 milyondan fazla çağrı aldı; Bunlardan 1,5 milyonu hiç danışmana ulaşmadı.

Bunun nasıl bir his olduğunu ilk elden biliyorum. Geçen yıl intihar yardım hattını aradığımda beklemeye alındım.

Geçen Nisan, ailemi ziyaret etmek için Miami’ye gittim. Ocak ayında New York Üniversitesi’nden mezun olmuştum ve iş bulamadım. Kendime bu gezinin beni özgeçmiş yazma sefaletimden kurtaracağını söyledim. Ama boşluğum güneş ışığının iyileştirebileceğinden daha derin olduğunu kanıtladı. Varıştan birkaç gün sonra kendimi bir otelin balkonunun kenarında buldum.

1657841015743 now hallie ral 988 lifeline 220714 1920x1080

İki elim parmaklıkta, yerden ne kadar uzakta durduğumu anlamak ve başka birinin uyanık olup olmadığını görmek için gözlerimi kıstım. Anlatamayacak kadar karanlıktı. Rüzgar hız kazanıyordu. O sabah kahve içerken, Miami’ye doğru bir fırtınanın geldiğini duydum. Kasırga mevsimi aylar sonraydı, ancak doğa, duygularımın yanı sıra bir düzensizlik halinde ortaya çıktı.

ABD Hastalık Kontrol ve Önleme Merkezlerine göre intihar, Amerika Birleşik Devletleri’nde her 11 dakikada bir ölümle önde gelen ölüm nedenidir. 2020’de 12,2 milyon Amerikalı yetişkin ciddi şekilde intiharı düşündü.

Liseden beri ara ara depresyonla mücadele ediyorum. Prepandemi, haftalık terapiye katıldım. Durdum çünkü dünya durdu – seanslarım sanal olduğunda, ekstra harcamaları ve bir ekrana sınırlı saatleri haklı çıkarmak daha zordu. Artı, psikoloji okumuştum ve iyi olduğumu düşündüm. Majör depresif bozukluğu oluşturan belirti ve semptomları biliyordum. Ama onları kendimde görmek daha zordu. Ya da işaretler gördüm ama onlara yeterince dikkat etmedim. İnsanlar Covid-19’dan ölüyordu – düşüncelerimin kararması kayda değer değildi. Depresyonun da hayatları durdurabileceğini unutmuştum.

Orta pandemiden mezun olmak gerçek dışı hissettirdi. O zamanlar canlı bir tören yoktu – okuldan “gerçek yetişkinliğe” geçiş yoktu, bunun yerine bir e-posta ve postayla diploma vaadi vardı. Haberler her gün daha fazla Kovid ölümünü, bu dünyadan korkmak için daha fazla nedeni ortaya çıkardı. NYU, çevrimiçi bir mezuniyet düzenlemeye başladı. Birkaç arkadaş gönülsüzce katılıp katılmadığımı sordu. Cevap olarak toplayabildiğim tek şey künt bir “Ne anlamı var?” oldu.

Ne olabileceğine dair sanal bir hatırlatma istemedim. Tek başıma oturup gerçek bir mezuniyet alamamış her öğrencinin adını duymak istemedim. Okulu bitirdiğime dair tek somut işaret, NYU’nun kütüphanesinden iş aramaya çalıştığımda ve güvenlik tarafından Covid güvenlik önlemleri nedeniyle mezunların artık içeri alınmadığını söylememdi.

Korku benim rutinim oldu. Her sabah iş ilanlarını taradım; gece, onları tekrar taradım. Kendi hayatımı kazanmak, topluma katkıda bulunacak bir şeyim olduğunu hissetmek istedim. Özgeçmişleri takıntılı bir şekilde yeniden yazdım. Nasıl bir işe girdiklerini sormak için hiç tanışmadığım mezunlarla iletişime geçmek için endişeli tereddütümü bile geçtim. Çoğu cevap vermedi. Bunu yapan birkaç kişi, sahip olmadığım ya da nasıl elde edeceğimi bilmediğim “şans” ya da “bağlantılara” bağladı.

Yeni mezunların çoğu aynı şeyi yaşıyor olsa da reddedilmekten utandım.

Hafif depresyonun bitkinlik olarak göz ardı edilmesi çok kolaydı. Güneşte birkaç saat ruh halimi eritmek zorundaydı, diye düşündüm. Ancak olumsuz düşünceler varmış gibi davranmak, sadece onların inşa etmesine izin vermedi. Kendimi hayatın kenarına bakarken, diğer tarafta ne olduğunu bilmek isterken bu şekilde buldum.

O gece annem erken yattı. Yemekte biraz tartıştık. Ama beni balkon kapısını iterek açmaya iten herhangi bir şey olabilirdi.

Çıkıntıda başım döndü. Gerçekten ölmek istemiyordum ama yanlış giden hiçbir şey geçici gelmiyordu. Parmağımı parmaklığın altına soktuğumda sonsuza kadar ayak oyunları oynadığımda zaman durdu.

Çıkıntıda başım döndü. Gerçekten ölmek istemiyordum ama yanlış giden hiçbir şey geçici gelmiyordu.

Baş dönmesinin ortasında, yardım hattını hatırladım. NYU’da o kadar çok çıkartma vardı ki, “Yardım var. Bugün biriyle konuş.”

Telefonumu çıkardım ve arama çubuğuna “intihar” yazdım. 1-800-273-TALK, koyu mavi harflerle bir “çağrı” düğmesiyle ekranıma geldi. Titreyerek baktım. Ne bekleyeceğime dair hiçbir fikrim yoktu. Boşlukları dolduran kaygı: Ne derlerdi? Ne derdim? Konumumu takip edebilirler mi? Raylara bir kez daha baktım. “Ara”ya bastım.

İlk duyduğum şey çatlak asansör müziğiydi. İntihar hattı beni beklemeye aldı.

Bir cevap olup olmayacağını merak ederek 15 dakika bekledim. Sonra kapattım. Beklemediğim tek yanıtı almıştım: hiçbiri.

Balkonun sıcak çimentosuna oturup hıçkıra hıçkıra ağladım. Aylar sonra ilk defa nefesimi duydum. Sadece oturmak için oturabileceğimi unutmuştum. Bir çocuğu tehlikeden uzaklaştıran bir ebeveyn gibi yavaşça arkamı döndüm. O anda bir bebek gibi hissettim – içgüdüsel bir ağlama ihtiyacı dışında hiçbir şeyden emin değildim. Kendimi uzun zamandır hissetmeme izin vermemiştim. Kendime duyguların dikkat dağıtıcı olduğunu söylemiştim.

Ağlayarak yumuşadım. Duyguların dikkat dağıtıcı değil, işaretler olduğu ortaya çıktı. Onları dinlemeye, yavaşlamaya ve dinlenmeye ihtiyacım vardı. Kendime acımı ve dünyanın acısını kabul etme izni vermek zorundaydım, bununla yüzleşmek için.

İronik olarak, kimsenin aramama cevap vermediği an, yalnız olmadığımı anladığım andı. O kadar çok insan kendi sınırlarındaydı ki, bunu ele alacak yeterli kriz danışmanı yoktu. Gözyaşım kalmadığında, eski bir terapiste yeni bir randevu için mesaj attım. Daha sonra daha çok iş olacak. O gece, ailem arkasında dinlenirken balkon kapısını açtım ve tekrar içeri girdim.

Ama her hikaye böyle bitmez. Yeni 988 yardım hattıyla, her arayanın yanıt almasına yetecek kadar kaynak olacağını umuyorum. CDC’ye göre intihar, ekonomik desteğin desteklenmesi, intihar bakımına erişimin ve sunumun güçlendirilmesi ve sağlayıcı sıkıntısının azaltılması yoluyla önlenebilir.

988’in piyasaya sürülmesi, 400 milyon dolardan fazla federal fon nedeniyle mümkün oldu. Para kesinlikle sistemdeki boşlukları doldurdu, ancak Becerra’nın yakın zamanda gazetecilere verdiği demeçte, 988 federal bir program değil, bu da yeni girişimin başarısının eyalet ve yerel düzeylerde olduğu anlamına geliyor. Umarım devletler duruma ayak uydurabilir. Aksi takdirde, yetersiz bir bütçenin maliyetinden korkuyorum: cevapsız aramalar, tek başına depresyonla karşı karşıya kalan insanlar ve nihayetinde önlenebilir ölümler.

Yazar : admin

Avatar of admin

Check Also

Herschel Walker için Georgia ikinci tur kaybı, Trump’ın göz açıp kapayıncaya kadar bir hiç olduğunu gösteriyor

Cumhuriyetçiler kazanmaları gereken seçimleri kaybetmekten bıktıklarına karar verirlerse, Herschel Walker’ın Georgia Senatosu ikinci tur seçimlerinde …

Bir cevap yazın

E-posta hesabınız yayımlanmayacak. Gerekli alanlar * ile işaretlenmişlerdir

organik hit - Bayilik Veren Firmalar -