Şükran Günü tatili şükranla ilgilidir. Bu da durumu daha da kötüleştirebilir.

Yıllarca Şükran Günü’nden kaçındım. Yemekle ilgili olduğunu söyledim. Bir vejeteryan olarak et yiyen ailemle aynı sofrayı paylaşamayacağımı iddia ettim.

Bu deneyime lise boyunca katlandım, ancak üniversiteye başladığımda, ben yılın en ucuz uluslararası seyahat haftası için Avrupa’ya uçarken ailem akrabalarının evlerine gitti. yakın değiliz Soranlara açıkladım. Lisansüstü okuldan sonra, on yıllık bir “Arkadaşlık Günü” vardı. Tüm vejeteryanlar, veganlar ve yetimler için dairemde büyük akşam yemekleri: aileleri uzakta olan veya olmayanlar.

Şu anda hissettiğim şükran gerçek – ama evlat edinilmek üzere seçilmek için değil.

Ama sadece hindiyi ya da futbolu sevmediğimden değildi. Büyürken özellikle minnettar değildim. Tatilin ruhu benden kaçtı.

Bunun yerine adını koyamadığım bir hüzünle doldum. İçimde o kadar derin, o kadar ilkel, o kadar ham bir kayıp duygusu ki her gün onunla yaşadım. Sorun nedir? ben ergenliğe girerken insanlar sordu. Hiç bir şey, Hep kasvetli cevap verdim. Bu kadar şiddetli hissettiğim, yine de görmezden gelmek için çok uğraştığım şeyin ne olduğunu asla tam olarak ifade edemedim. Ama ne zaman birkaç temanın çeşitlemesini duysam kalbime öfkeyle örtülen küçük keder sancıları geliyordu.

Özellikle mutlu bir çocuk olmadığım için en çok kafamı karıştıran şey, en sık duyduğum şeydi: Şanslıydım. Seçildiğim için şanslıyım, ailemin tek çocuğu olduğum için şanslıyım. Şımarık olmalısın! Bahse girerim tüm dikkatleri üzerine çekersin! Benimle nasıl bağlantı kuracağını bilmeyen veya hiç görmediğim annemin kaybından duyduğum üzüntüyü anlamayan ebeveynlerime baktım ve dünyada kimin beni şımarık olarak kabul edebileceğini merak ettim.

Yaşamak için ihtiyacım olan her şeye sahiptim ama gerçekten sevildiğimi ve hatta özellikle istendiğimi hissederek büyümedim. Etraflarında olmamdan hoşlanmadıkları görülürken, ailemin tek çocuğu olduğum için müteşekkir hissetmem gerektiğinin defalarca söylenmesine içerlemiştim.

tdy thanksgiving 221114 htyi7u

Sevimli olmaya çalışan insanlardan sık sık karşılaştığım bir başkası: Sen seçildin, beklenmiyor. Bunu duyduğumda, bebek dükkânındaki sıra sıra gülümseyen bebeklerden koparıldığımı hayal ettim. Gerçek çok farklıydı. Ailem yıllarca evlat edinme kurumundan bir çocuğun gelmesini bekledi. Bir keresinde bunun beyaz bir bebek istedikleri için olduğunu söylemişlerdi. Sağlıklı bir bebek. On parmak, 10 ayak. O zamanlar, sanki beni bekliyorlarmış gibi kendimi özel hissetmiştim. ben. Şimdi daha iyi biliyorum.

Beni aldıklarında yaşlıydım. Altı aylık, yeni doğmuş değil. Daha önce bakıcı ailede iki görev yapmıştım. Beyaz ve sağlıklı kısmı aldılar, bu yüzden sanırım geri kalanını gözden kaçırabilirler. Ama işte oradaydım, yıllarca bekledikten sonra ellerinde olan tek kişi bendim. Tabii beni aldılar.

Sonra, kürtaj olmadığım için hissetmem gereken minnettarlık vardı. Kürtaj kavramını metabolize etmeden çok önce bana bu soru soruldu. Yaşadığına sevinmedin mi? Kürtaj olabilirdin! Doğru: Olabilirdim. 11 Ocak 1973’te, Roe’dan sadece 11 gün önce doğmuş olmama rağmen, kürtaj New York’ta Nisan 1970’ten beri yasaldı. Biyolojik annemin bana hamile kaldığımda çok genç olduğunu ve onun bunu yapmadığını çok sonra öğrenecektim. Beşinci aya kadar, bir tane almak için çok uzakta olmanın eşiğinde.

Ama insanların söylediği en kötü şey şuydu: Annen senin için en iyisini istedi. İyi bir hayatın olmasını istedi. Daha iyi bir hayatın olmasını istedi ve seni en zor seçimi yapacak kadar sevdi. Sen çok şanslısın.

Annenin seni çok sevdiğini ve seni ele verdiğini söylemek çok kafa karıştırıcı bir mesaj. Bir çocuğun yaşayabileceği en iyi hayat, onu doğuran annesiyle yaşadığı hayat değil miydi? Beni düşünmeyeceğini, beni geri almayacağını varsaydım. Onu özlemeye cesaret edemedim, onun kaybına üzülmeye cesaret edemedim. Bir çocuğun annesini özlemesi elbette doğaldır. Ama kurtarıldığım için kendimi şanslı hissetmem söylenen birini nasıl güvenle özleyebilirim?

20’li yaşlarımın ortalarında öz annemle yeniden bir araya geldiğimde, onun aslında benim için daha iyi bir yaşam umuduyla değil, buna mecbur bırakıldığı için fedakarlık yaptığını öğrendim. Kendi kederi vardı, adını koyamadığı, insanlar ona şöyle diyerek içini doldurduğu bir keder: O şimdi daha iyi bir yerde, iyi bir aile ile, minnettar olmalısın, şimdi devam edebilir ve hayatını yaşayabilirsin..

Büyüdükçe duygularımı adlandırmayı öğrendim. Empati yeniydi: beni doğuran ama bana bakamayan anne için ve bildiği tek yolla bana ebeveynlik yapmak için elinden gelenin en iyisini yapan anne için. Kendime ait bir ailem olduğunda, sonunda koşulsuz sevgiyi hissettim. Çocuklarım benim için her şeyi değiştirdi, aileyi hayatımda ön plana ve merkeze koydu.

Şimdi vazgeçişimin yasını tutabilirim ve Yaşadığım hayat için minnettar ol. Şimdi ölen biyolojik annemin yasını tutabilirim ve bugün ailemle Şükran Günü sofrasını paylaşan üvey annemi seviyorum.

Bir yetişkin olarak, hayatıma dönüp bakıp, varım ve iyi ki varım diyebilirim. Aileme bayılırım. Yaptığım şeyi, kim olduğumu seviyorum. Sahip olduğum hayatın her dakikasından en iyi şekilde yararlanmaya kararlıyım ve bunun başka bir yolunu hayal edemiyorum. Şu anda hissettiğim şükran gerçek – ama evlat edinilmek üzere seçilmek için değil. Sahip olduğum hayattan en iyi şekilde yararlanmaya karar verdiğim ve bu kararı yaşayabildiğim için.

Yazar : admin

Avatar of admin

Check Also

Brett Favre, Mississippi sosyal yardım dolandırıcılığı davasındaki davayı reddetmek için dilekçe verdi

Eski NFL yıldızı Brett Favre’nin avukatları, Pazartesi günü Mississippi’de bir eyalet sosyal yardım dolandırıcılığı skandalıyla …

Bir cevap yazın

E-posta hesabınız yayımlanmayacak. Gerekli alanlar * ile işaretlenmişlerdir

organik hit - Bayilik Veren Firmalar -